?

Log in

Митинг в Новосибирске

Оригинал взят у mark_caton в Митинг в Новосибирске
А не плохо сегодня Карелин с товарищами жахнули по «белым ленточкам»…



Сегодня в Новосибирске состоялся митинг За сильную Россию .
В морозный день у театра «Оперы и балета» поддержать Владимира Путина собралось порядка 7500-10000 тысяч человек.
На митинг народ в основе своей пришел добровольно.
Основную часть толпы составили избиратели, которые пришли по приглашению своих депутатов. Так что разговоры об административном ресурсе можно сразу прекратить. Пришли те, кто хотели придти.
Естественно, не обошлось и без общественных организаций, но они не могли упустить случая, помахать флагами в центре города и за одно, послушать Карелина и других выступавших со сцены.
Кстати, сам олимпийский чемпион взорвал толпу своей речью. Ну, а что, любят в Новосибирске Карелина. К сожалению, камера от мороза зависла, остались только фотки на телефоне.
В общем, достойный ответ акции оппозиции, прошедшей 4 февраля у того же «оперного». Там системная и внеситемная оппозиция кое - как наскребли пару тысяч. Да, и выступление Анатолия Локтя (депутат ГД от КПРФ), отмахивавшегося кепкой шапкой от митингующих, не произвело такого взрыва эмоций как во время речи Карелина.

Достойный ответ контрацептивам «белым ленточкам».

Еще фотки с митинга Collapse )
Пару фоток позаимствовал с сайта http://tayga.info/news/2012/02/18/~106981


Зачастую слышала от юношей, что они хотят себе всенепременно машину на механической коробке передач. Всегда задавалась вопросом - почему? Ведь автомат в разы удобнее.
Пару дней назад села за руль "девятки". Первое время жутко глохла на каждой остановке. А потом, когда поняла, в чем чудо, дело пошло быстрее. Эту машину надо чувствовать, чтобы она тебе покладисто служила. А так как большинство мужчин относятся к своему автомобилю как к женщине, то и механика им интереснее. Девочку-механику нужно чувствовать и понимать, а иначе она глохнет, и, пока не заведешь снова - не поедет. А девочка-автомат вполне себе самостоятельная эмансипированная дама и справляется, в общем-то, практически со всем сама.
Вот такое вот чисто женское объяснение, но одобренное сильной половиной человечества) 

Dec. 27th, 2011

Я часто думаю о том, как все начиналось, и, к сожалению, - как заканчивалось... 
От этих контрастностей становится не по себе.
Когда начинается с того, что рисуешь сердечки на запотевших стеклах, а заканчивается - "да все вы бабы одинаковые, вам только трахаться и денег побольше нужно..."
Когда сначала вы танцуете медленные танцы так, что расступается весь танцпол, а вы не видите никого вокруг, просто сливаетесь в одно целое, а в конце - ты плачешь на выходе из клуба, а он, вдребезги пьяный, клеит какую-то девицу гоу-гоу.
Когда в самом начале вы всю ночь пьете виски и, болтая ногами, сидите на подоконнике на балконе, вдыхаете последние запахи лета и - разговариваете, разговариваете, разговариваете... А в финале - делаете вид, что вы не знаете друг друга.
Когда поначалу глупые пьяные смски посреди ночи, и звонок, как только проводил до подъезда, через тридцать секунд - ты дошла до квартиры? И поцелуи на каждом светофоре, и разлука на сутки невыносима. А потом - в разных концах города, в разных концах квартиры - каждый по своим делам...

Dec. 9th, 2011

Самые теплые ощущения у меня вызывают сообщения из разряда "я скучаю..."
Мне почему-то сейчас этого очень нужно. 
Я ловлю себя на том, что отправляю дурацкие, пластилиновые, пустые сообщения с этим кретинским "я скучаю", чтобы в ответ получить такое же бездумное "я тоже скучаю". Хоть на рассылку ставь. Я по тебе скучаю, слышишь, и по тебе тоже. Жду реакции, успокаиваюсь, - и заново - я скучаю. Вот такое счастье, которое стоит 50 копеек за смску. А так хочется, чтобы кто-то искренне скучал. Нуждался.
 

Dec. 5th, 2011

Эмоционально уставшие, морально вытраханные, мы вчера закончили долгий марафон.
А мне, вместе с этим, было контрастно тепло.
Среди всей той шайки, интересующейся исключительно собственной выгодой и самоутверждением за чей-то счет, последние двадцать минут в тихой кофейне, ключевым моментом где было "есть вещи важнее денег", и "ты сама все знаешь", я вдруг почувствовала себя настолько счастливой, что даже самой не верится.
Самое главное - когда рядом Самые Главные. Самые родные люди на свете.
Мне раньше нравилось, когда эмоции накрывают с головой. Когда дышать трудно и когда кажется, что мир вертится вокруг одной точки.
Сейчас я понимаю, что намного важнее, когда тихо, спокойно, гармонично. 
Когда учишься быть не "Я" или "Я с кем-то", а "мы". По-настоящему. Командой.
Когда хочется чем-то помочь, когда хочется выслушать, когда чувствуешь свою и их важность, когда можешь идти на уступки и принимать чужую точку зрения.
Сейчас хочется задержать дыхание и оставить все вот так.
Оригинал взят у gavinda_2012 в Новосибирских коммунистов спонсируют из Китая?
Недавно ко мне попали интересные документы - платежки о переводе китайской компании Zong Hong Yu на счет фонда депутата Государственной Думы от КПРФ Анатолия Локтя 1000 долларов США.
По словам анонимуса, деньги Анатолию Локтю из Китая перечисляют регулярно, часть из них идет на ведение избирательной кампании.
Не секрет, что абсолютное большинство кандидатов в депутаты укрывают часть своих доходов от глаз избирателей, чтобы показать свою «близость к народу». А уж как формируются избирательные бюджеты, это отдельная тема для Роспила. Причем, это касается почти всех партий (и уж точно всех думских). Так что, коммунисты тут всего лишь одни из многих.
1000 долларов сумма конечно небольшая, но показательная. Большие суммы как раз отыскать гораздо трудней, их лучше прячут.
Напомню, что официальный доход Анатолия Локтя складывается из зарплаты депутата Госдумы (2 млн. рублей) и банковского вклада (490 тыс. рублей) http://news.novo-sibirsk.ru/news/118144
Да, и вот еще, странно, что деньги переводят из Китая. Возможно это какая-то хитроумная схема по их легализации. Впрочем, сами коммунисты эту информацию комментировать отказались.
Фото под катом Collapse )



Медиа любит тебя!

Мне постоянно нужно быть чем-то/кем-то увлеченной. Не просто увлеченной, а с полнейшим погружением, с отдачей себя без остатка, с горящими глазами и со всеми вытекающими. Когда кто-то, кем я хочу увлечься скажет "мне не надо такого", я увлекусь чем-нибудь еще. Сначала метаться из огня да в полымя, посещая то тихие джазовые посиделки, то шумные концерты тяжелых рок-групп, то идя в театр на классику, то сидя дома читать модерн, то записаться на стрип-дэнс, то научиться печь пирожки.
Вообще, я считаю, что у любого занятия есть определенная точка, в которой ты понимаешь, что достиг определенного уровня совершенства, и после которой становится неинтересно (речь сейчас не идет о людях, исключая тех людей, которые внутренне не развиваются). Сейчас я с горящими глазами мечтаю получить одну должность... И я уверена, что я ее получу. А что потом... одному богу известно. 
Должность в сфере медиа.
А пост этот я очень захотела написать, потому что в голове вертится назойливое "Медиа любит тебя!" (С.Минаев).

Nov. 20th, 2011

Все отношения, вне зависимости от людей, которых в них вступают, подчиняются всегда одной тупой, элементарной схеме. И она никогда не дает сбоев. Никогда.

Если человек искренне хочет тебя видеть - он сделает все, чтобы это сделать. 

Вне зависимости от количества свободного времени, вне зависимости от количества километров, которые вас разделяют, вне зависимости от тех других людей, которые рядом, вне зависимости от кучи дел и настроения. Ни один фактор не помешает искренне желающему просто увидеть кого-то сделать что-либо, чтобы быть рядом.
Как вытекающее - если человек хочет позвонить, он позвонит. Даже если он на марсе.

Nov. 11th, 2011

Я совсем забросила свою романтичную натуру, перестала читать концептуальные книги и рассуждать о смысле жизни. Открыла свои заметки и задала себе вопрос: я взрослею или черствею? В последнее время все стало слишком мало зависеть от эмоций и все больше - от здравого смысла. 
Непреодолимое желание постоянно писАть. Может, я все-таки журналюга где-то в глубине души? Это я к тому, что очень странные посты получаются у меня в последнее время.
Есть в моей жизни нечто святое, непохожее на все, что было ДО. Оно начинается, когда закрывается железная дверь и начинается этот родной запах, который я неспособна описать русским языком. Да, впрочем, и никаким другим. Этот уют маленькой комнаты... Отдельный параграф моей жизни, маленький секрет.
Мой Бог меня любит.
Слабые люди так или иначе ведомы.
Ведомые люди так или иначе слабые.

Я немного фаталистка. Только сейчас я перестала понимать, в чем было божье проведение, что сейчас я живу так, как живу. Я не говорю, что если бы радикальное решение в свое время было принято - мне было бы легче. Никто не может знать этого наверняка. Только мысли "а вдруг?" гнетут не по-детски. 
Видя, как самостоятельная личность превращается в тень тяжело. 
Знать, что попытаться вразумить - то же самое, что подписать себе смертный приговор, еще тяжелее. Благими намерениями, как известно...
"..если это - рай, тогда я заживо горю в раю.."
Я не знаю, куда себя деть. Я не знаю, куда деть этот чертов ворох эмоций. Внутри меня они взрываются.